我见过太多日出，见过太多日落；却从未像这样，看着红炽的弦月落于远山。 很多个夜里，我曾惊异于月光竟如此明亮，如水如银；就这样倾泻在我的桌上床上。今夜也正如此，虽是上弦月，但在这一片寂寥的山中，我站在楼梯间的窗前吹着长笛，月光将我的影子照在墙上，一如日光般清晰。 来时的路上，日落之余晖还未散，天上划过一颗流星。如此明亮，我曾见到的流星只是像玻璃上隐现…

久未见这暗夜、久未见这繁星、久未见这微光镶嵌出山峦的轮廓；星光照彻落地窗前伏案的我。 窗外星明，屋里…人安心否？怅然否？寂静中的些微声响都有回音；极暗之中，闪烁的孤星都耀出彩光。 窗外星明，我早已与之相识。而今相见，我自惭否？落泪否？不。多年前，我抬头望见巨大的猎户座而落泪；如今熟悉的它却也亦然如此静谧温暖。 窗外星明，我也只是小小一生命、小小一星…

又在路上了…似乎多年越发沉没… 不，不仅仅是沉浮。或许，是从情感的深水中浮出，沉入生活的波涛中。 那么此番呢？是生活的静水，亦或是漂往另一段急流？ 收拾行李时，我心越发不安；指间的烟也越发苦涩而哽滞。疲惫与眩晕中，躺下，却听得心跳不止，呼吸不畅。 须臾，重新感到呼吸的爽利。起床将「庄子集释」装入包中，才安心许多。 于是，又携书… 仅仅是又携书罢了。…

今日久久地坐在窗前，虽然没有什么太大的压力，但也感到烦恼萦绕于心。 我便回忆起幼年时，又怎会又烦恼呢？孩子哪怕坐在空无一物的屋内，也会细数墙上斑驳的花纹，看窗外树影摇动。而如今我在这里居住许久，窗台上的斑驳却是如此陌生。 在这屋里，我又再被怎样的烦恼所困住了呢？以至于我视而不见、闻而未闻。美好与不美好都传来，但是自己却被困住了。 我们每个人都在回忆…

悲从中来，不可断绝。 曾经让我驰醉的夜，现在却也让我无尽恐惧。 “阳春布德泽，万物生光辉”。我曾弃绝的喧嚣，竟让我无比怀念。 万万人生、万万人死去。又有多少苦痛与绝望、多少泪水与悲哀？ 愿每个人都能铭记那个阳光照耀而树影斑驳的午后；愿世间美好常驻。 永远有慈爱之心爱着你，永远有慈悲之心关切你；而你也终将回归到这样的心中，或许这就是恩典。或许人世间的…

实为死亡再歌。 我终究是未能踏入这个世界呵。终究就将如此离去了吗？ "安能以身之察察，受物之汶汶者乎？"我曾总是以此明志。但终究，我只是躲在残破的茧中，被时间之洪流裹挟而逝吗？ "死亡之歌"于我而言，曾只是痛苦中以部分灵魂的死亡而获得慰藉。而今隐约听见死亡之歌骤然响起在远天，我又真的有勇气面对之了吗？ 命运是如此地随机而无力呵！ 写到这里，我想了想…

我无意间点开了一个视频，内容是游戏厅内机器中的硬币塔坍塌的瞬间。叮铃的声音确实使人愉快，但是弹幕中却充满观众的许愿。 就像闹市街头的一个神龛，往来的人们心中萦绕的各种焦虑，被不假思索地倾泻在这里，聚集成无数的祈求。这里就像堵塞的下水井，这些焦虑的愿景并未沉降，而是翻滚、浮动、肆意蔓延并淤积在这里。 他们又头也不回地离去，汇入街上汹涌的人流。 我很喜…

夜中不能寐，起坐吹银笛。 曲中多悲声，凝滞渐止息。 仰观众星列，参井何历历。 推窗欲极目，寒风吹我襟。 愿为只凤鸟，展翅向南溟。 夜中不能寐，伏案复叹息。

咳…似乎总是无法避免。 于是又来到这里，死亡之歌 近日感到极为灰暗。但是于这片灰暗的尽头，似乎仍能闪烁着一丝喜悦或幸福的光辉。 就像一颗硬糖掉入浑浊的池塘，总能在哪里飘过一丝甜意……哪怕转瞬即逝而不可追寻。 那么，不知这灰暗是由什么苦涩的结晶化开的呢？ 死亡之歌每写作一篇，我便死去一部分了。可能远比想象的剧烈……写下死亡之歌而依然苟活，是很虚伪的事…

我将永远记住这个日子，那照彻我心的深秋的阳光。那暗蓝的天空中透出的澄黄暖意，转而消散在风中；那高傲地飞过我身后的树叶、透明的卷云，似乎都在轻轻地呼喊着，努力唤醒我失血的灵魂。 秋夜里无从归宿的灵魂，那原本鲜明到刺骨的寒冷很快只剩下麻木的隐痛。断续的睡眠仿佛断续的昏迷，又像临时的死亡，浸润在似水的寒冷中——又与这躯体一同凝固成湿润且脆的薄冰，迷蒙的雾…